Je comprends très bien cette interrogation, et je pense que beaucoup d'hommes se la posent aujourd'hui sans forcément oser en parler, parce qu'ils ont parfois l'impression que les codes de la séduction ont tellement évolué qu'il faudrait presque connaître un mode d'emploi avant d'aller parler à quelqu'un.

Pourtant, à mes yeux, l'essentiel n'a pas tellement changé. On peut toujours draguer, séduire, faire comprendre à quelqu'un qu'il nous plaît et tenter sa chance, à condition de garder en tête une chose toute simple. Séduire, c'est proposer quelque chose à l'autre, pas lui imposer quelque chose.

Les discussions autour du consentement et du harcèlement ne devraient donc pas nous faire renoncer à la séduction, mais plutôt nous aider à la rendre plus claire, plus respectueuse et finalement beaucoup plus agréable pour tout le monde.

Draguer n'est pas harceler

Je crois qu'il faut commencer par faire une distinction importante, parce que c'est souvent là que naît la peur. Aborder quelqu'un n'est pas en soi du harcèlement.

Tu peux aller parler à une femme dans un contexte approprié, lui sourire, lui dire que tu aimerais faire connaissance, lui proposer de boire un verre ou lui faire un compliment respectueux. Ce qui pose problème, ce n'est pas simplement d'exprimer un intérêt, mais de continuer lorsque l'autre personne montre clairement qu'elle n'est pas intéressée, de mettre une pression sur elle ou de ne pas respecter son refus.

Il y a donc une différence énorme entre « Tu me plais, ça te dirait qu'on prenne un verre ? » et le fait de revenir encore et encore après plusieurs refus.

Et cela fonctionne évidemment dans les deux sens, parce que les hommes aussi ont le droit de ne pas être intéressés et de voir leur refus respecté.

N'essaie pas de décoder chaque sourire

On conseille souvent d'observer le langage corporel, et c'est utile, mais je trouve important d'ajouter une nuance. Un sourire n'est pas un consentement et la gentillesse n'est pas nécessairement de la séduction.

Une personne peut sourire parce qu'elle est sympathique, discuter parce qu'elle apprécie la conversation ou danser avec toi simplement parce qu'elle passe un bon moment. Il vaut donc mieux regarder l'ensemble de l'échange plutôt que d'interpréter chaque petit geste comme une preuve d'attirance.

La réciprocité se remarque généralement dans la durée. L'autre personne participe à la conversation, pose elle aussi des questions, revient spontanément vers toi, semble heureuse de prolonger le moment ou accepte volontiers une nouvelle proposition.

Et lorsque tu n'es pas sûr, tu n'as pas besoin de devenir détective : tu peux simplement demander.

Au travail, le contexte change beaucoup de choses

C'est probablement l'endroit où je conseillerais le plus de prudence, non pas parce qu'il serait forcément interdit d'avoir un coup de cœur pour une collègue, mais parce qu'une relation professionnelle crée des contraintes qui n'existent pas dans une discothèque ou autour d'un verre entre amis.

Une collègue doit pouvoir venir travailler sans avoir l'impression qu'elle devra gérer quotidiennement les avances de quelqu'un, et il faut être particulièrement vigilant lorsqu'il existe un rapport hiérarchique ou une forme de dépendance professionnelle.

Si une complicité semble réellement réciproque, je trouve beaucoup plus élégant de faire une proposition simple, claire et facile à refuser, idéalement en dehors du cadre professionnel : « J'aime bien discuter avec toi. Si ça te dit, on pourrait prendre un café après le travail un de ces jours. »

Si la réponse est oui, très bien. Si elle est non, hésitante ou constamment repoussée à plus tard sans nouvelle proposition, inutile d'insister. Tu continues ensuite à te comporter exactement comme avant dans le cadre professionnel, sans froideur, sans reproche et sans faire payer à l'autre le fait de ne pas être intéressé.

En soirée ou en discothèque, commence simplement

Dans un lieu festif, le contexte se prête davantage aux rencontres, mais je ne pense pas qu'il soit nécessaire de chercher une phrase extraordinaire pour aborder quelqu'un. Un sourire, un bonjour, une remarque sur la musique ou simplement « Ça te dit qu'on danse ? » peuvent parfaitement suffire.

Je préfère largement quelqu'un qui vient me parler normalement à quelqu'un qui arrive avec une technique de drague apprise par cœur, parce qu'on sent généralement très vite lorsque la personne joue un personnage.

Tu peux aussi faire un compliment, mais je trouve souvent plus agréable qu'il porte sur quelque chose que la personne a choisi ou dégage: son style, son humour, son énergie, sa tenue ou sa façon de danser, plutôt que de commencer immédiatement par une remarque très intime sur son physique.

Ensuite, regarde simplement si l'échange fonctionne dans les deux sens. Tu n'as pas besoin de convaincre quelqu'un de s'intéresser à toi. Si la conversation ne prend pas, tu souhaites une bonne soirée et tu continues la tienne.

Un « non » n'est pas une humiliation

C'est peut-être l'une des choses les plus importantes à apprendre lorsque l'on drague. Tu vas parfois te faire refuser, même si tu es gentil, respectueux, séduisant et que tu as l'impression d'avoir fait les choses correctement.

Et ce n'est pas grave.

La personne peut être en couple, ne pas avoir envie de rencontrer quelqu'un ce soir-là, ne pas être attirée par toi ou simplement avoir envie qu'on la laisse tranquille. Elle n'a pas forcément à fournir une explication.

Je trouve même qu'un homme qui répond tranquillement « Aucun souci, bonne soirée » à un refus dégage souvent beaucoup plus d'assurance que celui qui cherche immédiatement à savoir pourquoi il ne plaît pas.

Le refus n'est pas une humiliation, c'est simplement une réponse.

Le consentement ne tue pas la séduction

On entend encore parfois que demander ferait disparaître toute spontanéité, comme si une rencontre réussie devait nécessairement se dérouler sans jamais prononcer clairement ce que l'on souhaite.

Je ne suis absolument pas d'accord.

Il existe une énorme différence entre transformer chaque geste en questionnaire administratif et savoir poser une question lorsque le moment devient plus intime. Dire « J'ai envie de t'embrasser, tu en as envie aussi ? » peut être très séduisant justement parce que l'intention est assumée tout en laissant à l'autre la liberté de répondre.

Et surtout, le consentement évolue au cours d'une rencontre. Accepter de discuter ne signifie pas accepter de danser, danser ensemble ne signifie pas accepter d'être embrassé, et avoir accepté quelque chose quelques minutes auparavant n'empêche jamais de changer d'avis.

Lorsque l'envie est vraiment partagée, cette attention ne casse pas le moment : elle permet au contraire à chacun de se sentir suffisamment en confiance pour montrer ce dont il a réellement envie.

L'alcool ne rend pas les limites moins importantes

En soirée, il existe aussi un élément que l'on oublie parfois. L'alcool peut rendre les échanges plus spontanés, mais il peut également brouiller la communication et la capacité à prendre des décisions.

Si quelqu'un semble fortement alcoolisé, désorienté ou incapable d'exprimer clairement ce qu'il veut, ce n'est simplement pas le moment d'essayer de faire évoluer la rencontre vers davantage d'intimité.

Il y aura toujours une autre occasion lorsque chacun sera pleinement en mesure de choisir.

Ne cherche pas à « réussir ta drague »

Je pense enfin qu'une partie du problème vient de la manière dont on nous a longtemps présenté la séduction comme une sorte de compétition dans laquelle il faudrait réussir à obtenir quelque chose.

Personnellement, je préfère largement parler de connexion plutôt que de conquête.

Tu rencontres quelqu'un, tu discutes, tu vois si quelque chose se passe et tu laisses la relation évoluer naturellement. Parfois il ne se passera absolument rien, parfois tu passeras simplement une excellente soirée avec une personne sympathique, et parfois il y aura cette petite étincelle qui donnera envie aux deux d'aller plus loin.

Lorsque ton objectif n'est plus de « réussir » mais de découvrir si l'envie est réciproque, tu deviens généralement beaucoup plus détendu, et l'autre personne le ressent également.